Ulkopuolinen, erillinen erityisherkka
Viallisuuden, erilaisuuden ja ulkopuolisuuden tunteet nousivat minussa usein esiin, ennen kuin ymmärsin olevani erityisherkkä.

Miten erityisherkkyys näkyi elämässäni ja vaikutti minuun, kun en vielä tiennyt olevani erityisherkkä? Erityisherkkyys toi ja tuo vielä tänäkin päivänä aika ajoin lisähaasteita elämääni. Mutta ennen kuin ymmärsin olevani erityisherkkä, luulin että minussa oli vaan jotain vikaa. En ymmärtänyt miksi reagoin niin herkästi ja voimakkaasti eri asioihin ja tilanteisiin.

Erityisherkkyys näkyi elämässäni pienestä pitäen monin tavoin. Halusin avata tähän postaukseen joitakin kohtia elämästäni. Siitä, millaista elämäni oli ja miten toimin ennen tietoa omasta erityisherkkyydestäni. Toimintaani vaikuttivat tottakai myös perus luonteeni ja kaikki siihen astiset kokemukseni. Kaikkea en siis laita erityisherkkyyden piikkiin.

Erilaisuuden tunne

Lapsena, nuorena ja vielä aikuisenakin tunsin olevani jotenkin erilainen. Välillä koin eläväni ihan eri maailmassakin, kuin toiset. Huomasin reagoivani asioihin hyvin toisella tavalla, kuin useimmat muut. Ihmettelin eivätkö toiset näe, kuule, huomaa tai tunne samoja asioita, kuin minä.

Erityisherkkyys toi elämääni ihan oman lisäsäväyksen. Muistan miettineeni lukuisia kertoja, miksi olen tällainen, kuin olen. Miksi ihmeessä reagoin ja käyttäydyin tietyllä tavalla? Miksi jotkut asiat vaikuttavat minuun niin voimakkaasti? Kun samat asiat eivät näyttäneet vaikuttavan toisiin millään tavalla tai korkeintaan hyvin lievästi.

Vaikka tulinkin pääsääntöisesti hyvin toimeen kaikkien ihmisten kanssa. Koin hyvin harvoin tietynlaisen yhteyden ja samankaltaisuuden tunnetta toisen ihmisen kanssa. Mikä on tietysti hyvin ymmärrettävää, koska erityisherkän ja normiherkän ihmisen kokemusmaailma voi olla hyvin erilainen. Ja kun erityisherkkiä on kaikista ihmisistä noin 15 – 20 %, niin heitä tulee luonnollisesti vähemmän vastaan.

En tällä tokikaan tarkoita sitä, ettei erityisherkän ja normiherkän välille voisi syntyä syvää yhteyttä. Kyllä, ehdottomasti voi ja minulla on ystävinä myös heitä.

Kun en vielä tiennyt olevani erityisherkkä, koin usein ulkopuolisuuden tunnetta

Erityisherkkyyteni sai minut usein kokemaan itseni myös ulkopuoliseksi. En koskaan viihtynyt suurissa ihmisjoukoissa, oli kyse vaikka työpaikan kahvihuoneesta. Niissä oli minulle ihan liikaa erilaisia aistiärsykkeitä. Ilmapiiri, toisten tunnetilat, äänenpainot, ilmeet, eleet ja kaikki muu saivat yhdessä sellaisen aistien vyöryn aikaiseksi, että sitä oli vaikea käsitellä.

Vietinkin jo silloin mieluummin aikaa pienessä, tutussa porukassa tai vaikka yksin. Välttelin kaiken maailman kissanristiäisiä mahdollisuuksien mukaan.

Minusta tuntui myös vaikealta löytää oma paikkani kiireisessä maailmassa. Sellainen paikka, jossa olisi ollut kokonaisvaltaisesti hyvä olla. Jatkuva kiire, meteli ja paikasta toiseen meneminen saivat stressitasoni nousemaan. Aluksi kehoni oli kierroksilla ja lopulta iski armoton väsymys.

Kokoaikaisen menemisen ja touhuamisen sijaan minä nautin rauhallisuudesta. Aika ajoin kaipaan myös hiljaisuutta ja aikaa olla vain omien ajatusteni kanssa. Silloin saan parhaiten ladattua omia akkuni ja vireystilani pysyy sopivalla tasolla.

Empaattisuus toisia kohtaan

Koin / koen raskaana olla negatiivisten, vihamielisten ja hyvin kärkkäiden ihmisten lähellä. Tunnen heidän pahanolonsa itsessäni hyvin voimakkaana, vaikka he eivöt sitä sanallisesti toisi mitenkään esille. Toisten tunteet, niin hyvät kuin huonotkin ovat aina vaikuutaneet minuun.

Jonkin ikävän tapahtuman näkeminen televisiosta sai / saa minut tuntemaan oman oloni ikäväksi. Siksi vältänkin nykyään mm. uutisten katsomista siellä pääasiassa olevien negatiivisten asioiden vuoksi. Näin säästän itseäni turhalta tunnetaakalta.

Vastapainoksi pystyn myös iloitsemaan onnen kyyneleet silmissä, vaikka tuntemattoman ihmisen onnistumisesta.

Kun en tiennyt viela olevani erityisherkka
Erityisherkkänä huomion keskipisteenä oleminen on ollut minulle haastavaa. Olisin niissä tilanteissa halunnut mieluummin piiloutua.

Esillä ja huomion keskipisteenä olemisen vaikeus

Enkoskaan pitänyt esillä olemisesta. Muistan kuinka lapsena jouduimme koulussa lukemaan ääneen kappaleita. Odotin kauhusta kankeana omaa vuoroani. Minusta tuntui, etten voinut hengittää, koko keho tärisi, sydän hakkasi hurjana ja hyvä, että sain minkäänlaista ääntä ulos suustani.

Minulle tuli hyvin vaivaantunut olo, jos toisten ihmisten huomio oli jostain syystä keskittynyt minuun. Yritinkin välttää liikaa huomiota ja halusin välillä olla näkymätön.

Tämä johti siihen, etten loppujen lopuksi uskaltanut olla täysin sitä, mitä oikeasti olisin halunnut olla.

Toisten mielipiteiden merkitys

Minulle oli hirveän tärkeää, mitä muut minusta ajattelevat. Toivoin toisten ajattelevan minusta aina vain hyvää. Pelkäsin jopa muiden ihmisten negatiivisia ajatuksia minusta.

Tähän oli varmasti vaikuttamassa menneisyyden kokemukset, huono itsetunto ja tunne siitä, että olin muutenkin viallinen erityisherkkyyteni (jota en siis vielä tässä vaiheessa tiennyt) vuoksi. Koska en itse ymmärtänyt itseäni ja minun oli vaikea hyväksyä itseni sellaisena kuin olen, en uskonut toistenkaan hyväksyvän minua. Vaikka sitä niin kovasti toivoinkin.

Liiallinen kiltteys ei palvele ketään

Kun kaipasin toisten hyväksyntää, se sai minut toimimaan vastoin omaa tahtoani. Myönnän olleeni usein liian kiltti ja antaneeni toisten jyrätä minut alleen.

En oikein uskaltanut sanoa omia mielipiteitä asioista, vaikka olisinkin ollut siitä täysin erimieltä. Koska halusin välttää ristiriitatilanteita mahdollisimman paljon.

Olin myös tosi huono puolustamaan itseäni ja annoin hyvin helposti periksi muille.

Tein paljon asioita vain miellyttäkseni toisia ja nimenomaan välttääkseni erimielisyyksiä, sekä saadakseni hyväksyntää.

Nämä kaikki näin jälkikäteen ajateltuna, vain pahensivat useita tilanteita elämässäni.

Toisten tarpeiden laittaminen etusijalle

Erityisherkkänä huomasin monesti toisen sanattomatkin tarpeet. Ja valitettavan usein laitoin ne omieni edelle.

Sorruin myös tekemään omia tulkintojani siitä, millainen toinen haluaa minun olevan. Ja siten koitin olla juuri sellainen, sekä antaa hänelle sitä, mitä minä ajattelen hänen haluavan.

Olin aina valmis luopumaan omista asioistani ja toiveistani, jotta toinen ihminen pysyy tyytyväisenä.

Tein usein asioita, joita en oikeasti olisi halunnut tai jaksanut tehdä. Ei:n sanominen oli minulle tosi vaikeaa.

Toisen pettymyksen huomaaminen sai oman oloni tuntumaan kurjalta. Mietin, mitä minä olen sanonut tai tehnyt, että hän kokee olonsa ikäväksi. Syyllistin herkästi itseäni toisten tunnetiloista. Ajattelin, että oli minun tehtäväni pitää kaikki tyytyväisenä.

Kun en viela tiennyt olevani erityisherkka2
Erityisherkkyyden tiedostaminen avasi minulle oven itseni ymmärtämiseen ja omien tarpeiden huomioonottamiseen.

Kun lopulta ymmärsin olevani erityisherkkä

2016 kesällä juttelin yhden työkaverin kanssa. Hän oli tullut kesäksi töihin samaan päiväkotiin, jossa minä silloin työskentelin. Tuntui, että olimme heti samalla aaltopituudella. Koin jotenkin hänen ymmärtävän minua, mikä oli ihan huikea tunne. Hänen tapansa aistia ja reagoida asioihin oli hyvin samanlainen, kuin minulla itselläni.

Jossain vaiheessa hän kertoi olevansa erityisherkkä. Silloin palaset loksahtivat paikoilleen minun päässäni. Ymmärsin viimeinkin, mistä tämä kaikki johtuu. Se oli erittäin helpottava tunne. Maailma avautui minulle ihan uudella tavalla. Aloin vihdoin ymmärtämään paremmin itseäni ja siihen astista elämääni.

Elämäni on kyllä muuttunut aika paljon parempaan siitä, kun en vielä tiennyt olevani erityisherkkä. Luettuani lisää erityisherkkyydestä, olen oppinut huomioimaan entistä enemmän omia tarpeitani. Itsetuntoni on myös kasvanut, koska en enää koe olevani jotenkin viallinen.

Olen pikku hiljaa tiedon lisääntyessä ja oman henkisen kasvun myötä löytänyt itseni uudelleen. Tai oikeastaan vasta ensimmäistä kertaa.

Olen kiitollinen kaikista henkisen kasvun kursseista ja koulutuksista, joita olen saanut käydä. Niistä saatu tieto ja taito ovat vieneet minua eteenpäin omalla polullani. Ymmärrys siitä, että kaikki lähtee sinusta itsestäsi, eikä ulkopuoleltasi.

Tästä pääset lukemaan, mitkä viisi asiaa auttoivat minua muuttamaan omaa elämääni.

Olen saanut rohkeutta olla oma itseni ja alkaa toteuttamaan omaa unelmaelämääni. Joista yhtenä suurena haaveena ollut tämä oma valon yritykseni. Sen avulla voin auttaa toisiakin löytämään itsensä ja saamaan rohkeutta toteuttaa omia unelmiaan. Kanavoin myös Valon auttajien viestejä heille, jotka kaipaavat ohjausta haastaviin elämäntilanteisiinsa.

Nyt saan ja uskallan olla oma ainutlaatuinen, erityisherkkä itseni!

Lue lisää:

Mitä erityisherkyys on?

Satuttavista sanoista alkaa tutkimusmatka omaan itseen.

Kategoriat: Erityisherkkyys

0 kommenttia

Mitä mieltä olet? Kommentoi, niin jutellaan lisää...